Retorno, após duas semanas, mais ou menos, desde o último post [no qual escrevi palavras meio "infelizes" sobre algumas coisas][ps.: mas eu sou assim mesmo - meio radical às vezes]
Já reparei que fico inspirada toda vez que alguma coisa mexe com meus sentimentos [ou minhas opiniões]. Bem que uma vez alguém me disse que os poetas eram tristes [emos!! rs], por que em sua maioria, escreviam textos sensíveis, de amores não correspondidos ou mal-acabados ou jamais iniciados, ou textos sobre coisas que realmente tocavam o fundo do peito. Acho que os entendo [apesar de nao concordar que eram necessariamente tristes; talvez até fossem muito felizes fora do papel, mas como só conhecemos o que escreveram, o julgamos por suas palavras, geralmente tristes]. Por que toda vez que me sinto "tocada" [emocionalmente falando, tá?! rs], penso e me inspiro. Não estou me auto intitulando "poeta", mas sinto vontade de fazer e faço o que eles fazem/faziam: escrevem.
Uma vez descobri - acho que já citei isso aqui em algum outro post - que escrever é ter metade dos seus problemas resolvidos: voce desabafa com as melhores palavras que mais expressam o que sente naquele momento e seu cérebro fica a milhão [pelo menos o meu fica], tentando acompanhar vários pensamentos ao mesmo tempo. Uma vez desabafado, sente-se mais leve [pelo menos eu me sinto] e repensa sobre o assunto, sobre sua opinião formada, sobre o que estava pensando naquele momento de adrenalina e turbilhão cerebral.
Assim como as lágrimas só se formam e saem dos nossos olhos apenas quando coisas realmente importantes ou realmente marcantes acontecem na nossa vida, sinto-me pensativa nessas mesmas ocasiões. Só pra botar a cabeça no lugar de novo.
É por isso que eu, volta e meia, volto aqui pra escrever alguma coisa, me sinto bem depois dessa "terapia" e acho que todos deveriam fazer o mesmo nessas situações.
Bom, eu vivo chegando a várias conclusões e desta vez chegue n'outra: o sofrimento é quase[senao totalmente] que uma necessidade para o ser humano. Quando ele [o ser humano] sofre, sofre por que nao gostaria de estar sofrendo. Mas quando o sofrimento acaba, as coisas melhoram, ele sente falta de alguma coisa, acha estranho e consequentemente sofre por que nao está sofrendo. Aquele sofrimento "gostoso" - que uma vez me disseram - do amor. Eu admito que sofrer por amor é "bom". Você se sente mais humano. Percebe que nao é vazio, que alguma coisa lá dentro, além do coraçao, existe...vai até a alma...exatamente aí percebe-se que existe algo além da carne e do osso e quando nao se sofre, nao se nota a alma, o espírito. Por que senti-los, é saber que se está vivo[a]. Há quem diga que nao, mas eu acredito que seja verdade.
Depois de superar um namoro que terminou bem[por que nao brigamos, apenas foi o melhor a se fazer], tenho saudades dos bons e, admito, maus momentos. Por que eu me sentia.... nunca me senti TANTO antes[mas só hoje eu sei disso]... e além de me sentir, sabia o que estava sentido [é uma coisa confusa mesmo]. Tá certo que ainda nao superei 100%, mas estou trabalhando nisso. Já comecei a lembrar de todas as coisas de uma maneira mais fácil, que ainda me comove, mas nao mais como me comovia antes. Dá vontade de chorar, mas já nao choro. Agradeço por que tudo, TUDO, aquilo aconteceu fazendo-me aprender muitas coisas, a me podar e a me auto-avaliar sobre minhas atitudes, minha maneira de pensar. Não me arrependo de QUASE nada por que existe só UMA coisa que me arrependo: nao ter admitido para mim mesma a verdade. De resto, agi e pensei com o coraçao e fiz o que achava certo e por isso nao me arrependo. Como dizem:"...há males que vêm para o bem..." e é a mais pura verdade. Dá até pra considerar o "mal" como um "bem" que veio exatamente para o bem. Por que voltei a me enxergar melhor e a ter mais força de vontade para correr atrás dos meus sonhos, meus objetivos.
Agora penso mais em mim e ando meio individualista. Não quero me apegar a ninguem tão cedo pra nao me anular tão cedo...
"Chegou a hora de recomeçar!!!", como já dizia a música.. "ter cada coisa em seu lugar...", to reposicionando meus sentimentos nos lugares certos e daqui a pouco a ferida cicatriza de vez.
É tempo de mudanças: eu decidi que quero mudar a minha vida e vou mudar. Para a melhor.
Não adianta ninguem querer me fazer desistir. Só quem me fará desistir será alguém da minha própria familia, próximo[a], que sabe exatamanente quais são os meus sonhos e que me faça perceber que minhas escolhas podem nao ser tão boas para mim. Do contrário, continuarei firme e forte. Tenho que ser forte. Todo mundo sabe que a vida só tá começando e vem muita coisa por aí.
E será como eu sempre digo: Nessas horas, só Deus, amigo[a]... Só Deus.
Bom final de semana para mim e quem quer que consiga ler até aqui.
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