Já tem dias que eu sinto necessidade de escrever sobre muitas coisas, mas desanimava por nao ter conseguido organizar BEM os meus pensamentos o suficiente pra descrevê-los.
Não foi a primeira vez que, em Julho (meu inferno astral), eu me senti um tanto insegura e, um pouco antes, e durante e depois do meu aniversário eu recomecei a me sentir bem comigo mesma, a ter auto-estima e me dar bem na paquera por um tempo. E vivi a fase meio "galinha", porém, com classe... Nada de putarias e garotos da mesma turma. Até por que, nao conheço muitos garotos que sejam da mesma turma. Mas enfim.
E assim, curti bastante a minha solteirisse ( e hoje 11 de Setembro de 2009, ainda continuo solteira, Graças a Deus), com a minha auto-estima no auge, mesmo me sentindo gordinha. O leão do meu signo está realmente se sentindo o rei, uma "imagem" importante em determinada cena, uma estrela, uma supernova - estrela que ja explodiu, mas que continua brilhando.
Acho que a positividade me ajudou bastante. [ainda quero contar a história da palavra "positividade" na minha vida...] Pensar positivo, acreditar em mim mesma - nao apenas estéticamente falando - e acreditar que o que eu desejo realmente vai acontecer, mudou muitas coisas dentro e fora de mim. Principalmente nas coisas e pessoas ao meu redor.
É bem verdade aquela historia d"o segredo", que pensar no que se quer, atrai. Tentei fazer isso, pra valer, e deu certo. Por enquanto, coisas que podem considerar "pequenas", mas deu certo. E valeu. Uma dessas coisas foi justamente me sentir confiante e ficar com caras sem me apegar a eles e sem me imaginar com eles num relacionamento sério. Palmas para mim...
Eu sempre tive em mente que isso era uma fase, que acho eu, ja passou... por que ultimamente nao tenho saído muito, e consequentemente, nao tenho ficado com ninguém... rs Mas ja ta me fazendo falta. Sei que nao quero nada serio agora, mas um amasso e - serei sincera - sexo, fazem falta. Faz umas duas semanas que eu nao beijo ninguem e 7 ou 8 meses que eu nao transo. Dá pra imaginar a minha situação. Só nao me jogo nas paredes por que nao sou doida (pelo menos nao a ponto de*) e muito menos lagartixa (ou aranha, ou formiga, ou qualquer outro animal q suba em paredes). E, mesmo com essa necessidade sexual, nao caí na tentação de transar com qualquer um dos que eu beijei ultimamente, apesar de ter tido oportunidade para isso.
Não fiz isso não apenas por ser uma coisa "feia", e sim por que eu nao me sentiria bem em transar com alguem com quem nao tenho muita intimidade. Não fiz isso por que nao queria ser julgada pelo meu "parceiro" como mais uma garota "fácilmente transativa" - digamos assim.
E também, nao queria me sentir mal comigo mesma depois. Rolaria um nojo. Rolaria a preocupaçao de ter engravidado - talvez sem necessidade, por que eu usaria camisinha, certeza.
A palavra "positividade" entrou no meu vocabulário[também gostaria d falar sobre o meu vocabulario depois] por que convivi e conversei com pessoas pseudo-positivas que têm como "gíria" a palavra: positividade. E gostei. Pensei melhor sobre o verdadeiro significado dela e passei a colocá-lo em prática. Foi bom. As vezes me senti um pouco falsa com o meu EU, pois fui pessimista por muito tempo. Vivia reclamando, falando mal, resmungando, vendo defeito em tudo e todos. Acho que isso se deu, devido à minha falta de confiança e segurança e auto-estima. Pensar positividamente me trouxe as outras três coisas na bagagem.(continua... rs)
Eu nunca me senti "pop", e depois de Julho, senti um gostinho disso. Convivi - pouco - com pessoas assim, bonitas, desejadas - homens bonitos e desejados até mesmo por mim (mas tem todos) -, e como naqueles filmes de besteiróis americanos que viver com os "pops" também te torna "pop", aconteceu um pouquinho comigo. Para uma leonina isso foi o céu. E ao mesmo tempo, uma novidade pra mim.
Graças a Deus o meu senso de percepção das coisas, da REAL, é aguçadinho. Percebi que essa "vida pop" nao é pra mim. Essa vida é para os caras e garotas que vivem na academia e vão pra balada praticamente TODO final de semana. Essa vida é pra quem gosta de exibir o corpo sarado por aí. Admito que ter um corpo bonito e perceber que as pessoas te percebem e que é desejado, faz bem, mas apenas para o seu EGO. E massagear o ego é uma coisa que passa. É tipo uma droga: quanto mais vc usa, mais fica dependente. Quando mais vc massageia seu ego, mais ele vai querer ser massageado. Capiche?
E eu geralmente nao conseguia manter um assunto, uma conversa com pessoas assim. Por que elas falam de coisas que nao são da minha realidade - que eu ate gostaria de viver, mas ainda nao vivi(pretendo fazer muitas coisas nessa vida e isso inclui também experimentar um pouco a futilidade que essas pessoas adoram viver) -, ou são burras. Considero-me uma pessoa inteligente e sensata - mas sei q nao sou um gênio, mas um dia chego lá! rs - e ter um papo com pessoas assim me deixava nervosa e até insegura... Pensava: "nao consigo ter um papo assim por que?" e me forçava a ser fútil. Mas descobri que eu nao sou. E foi exatamente por isso que eu nunca me envolvi com pessoas assim. A sociedade gosta de se gabar por status... e muitas vezes com coisas que as pessoas nem têm e fazem parecer que têm.
Mesmo assim, massageei meu "querido" Ego algumas vezes e agora que a festa acabou, sinto falta d algo para me sentir bem.
Mas eu nao quero fazer nada para atrair os outros por interesse, pra que essas pessoas massageiem o meu Ego de novo, futilmente. Quero fazer algo útil pra mim e atrair pessoas realmente interessantes. E nao adultos que nao querem abandonar a adolescência...
Infelizmente, "adultos-adolescentes", precisamos crescer. E isso inclui parar de querer se gabar com coisas idiotas para atrair os olhares das menininhas gostozinhas da praia...(ou dos meninos gostozinhos da praia/balada/barzinho/festa/etc)
Sobre o meu vocabulário, eu senti mudanças nele. Há um bom tempo nao leio um bom livro. E tenho sentido falta. E depender do empréstimo dos outros tem mais contras do que prós. Gostaria de comprar alguns, mas no momento a minha situaçao econômica tem outras prioridades.
Pois bem. A convivência com pessoas assim, fez do meu jeito de falar empestiado de gírias. "Pô meu, e aí? Bora pra balada?" Acho que isso brocha não apenas homens que realmente sabem conversar, como também parentes ou amigos de parentes que conversariam comigo, eventualmente. Palavras como: "complicado", "nervoso", "excitante" foram substituídas apenas por "tenso". E assim por diante. Já parei para pensar em palavras diferentes para usar nesse texto inúmeras vezes, por que elas me escapam. Preciso ler, adquirir conhecimento. Meu vocabulário numa entrevista de emprego seria o fim. As boas palavras me escapam.
Uma vez, falei "dificil" com um cara que pode ser chamado de fútil e ele reclamou, alegando que eu poderia ter simplificado a "coisa", falando de uma forma mais "mano": "Po.. eu sô do morro.. tu vem querer falar dificil?"
Ele morava no canal 3 da minha cidade e ja morou nos Estados Unidos e vem me dizer que é "do morro"? Pior do que pobre querer se achar rico, é playboy querer se achar pobre.... E se ele tem linguagem de mano, desculpa ai... Desculpa se eu nao sou mana, ta ligado?! [risos aqui]
Acredito muito na frase: "O ser humano nao muda, se aperfeiçoa". Ninguém muda. E nem deve. É preciso de aperfeiçoar e manter sua própria essência. "Mudar" é coisa pra gente falsa e/ou com personalidade múltipla. Eu sei que preciso me aperfeiçoar, mantendo minha essência de sempre, os meus princípios. Preciso nao me deixar levar pelo meu próprio Ego, agir por mim mesma, fazer o que quero e me tornar uma pessoa culta. Saber falar com as pessoas e nao me sentir "um peixe fora d'água" se nao conseguir me encaixar no mundo "pop". E se eu nao consigo é por que sou diferente e são eles que nao se encaixam no MEU mundo...
