segunda-feira, 2 de novembro de 2009

ai, meu coração...


Há dias que tento organizar os pensamentos na minha mente pra poder escrever e desabafar e simplesmente nao consigo. Percebi q nao sou apenas desorganizada com as minhas, coisas como tb com meus pensamentos... Incredible...

Desde a minha recuperação da fossa do término do meu namoro, eu prometi pra mim mesma que eu nao iria me apegar a ninguém de verdade. Que eu nao iria gostar de ninguém. Tracei metas, planos, pra poder focar somente naquilo e manter a minha razão na frente da minha emoção.
Parece que quanto mais vc reza, realmente mais assombração aparece..... rs
Quis tanto nao "cair" que quando eu menos esperei, derrapei e to caindo....
Tenho lutado mentalmente pra nao passar dias tristes e estressados. To tentando me convencer de que a tristeza, o estresse e o apego é psicológico. Assim como o frio é psicológico... rs

No começo eu achava q não. Que jamais me apegaria, que eu seria muito capaz de me controlar, focando apenas nos meus planos - os quais nao envolvem relacionamento sério de jeito nenhum -, e quis apenas dar uma oportunidade para mim mesma, primeiramente, e depois pra ele, de nos conhecermos, de curtirmos... Por que, antes de mais nada, ele é um cara sangue bom demais.
Mais velho, engraçado, bem humorado, animado, atleta, curte muitas coisas q eu admiro e nunca tive oportunidade d vivenciar ou fazer... Só nao é bonito. Pelo menos pra mim nao era bonito no começo. Uma vez me disse que eu me "acostumei com a aparência" dele, apesar de ter muitas qualidades. Talvez seja verdade. Mas nao é mais feio. Depois que se conhece a pessoa por dentro, o externo já nao é mais TÃO importante assim...[ajuda, mas nao eh a coisa mais importante do mundo].
No começo, tudo são flores. Liga todo dia, até 4 vezes por tia.. "nada, so pra te encher o saco e saber como vc está... princesa.." O homem que deve conquistar a mulher e nao o contrário.
Como uma boa leonina, ter atenção é o céu. Ser paparicada é o céu. Não me encomodava nem um pouco com as ligações d cada dia, pq além de ser uma coisa q nem o meu ex NAMORADO fazia [e esse nem eh namorado], ele fazia a coisa nao se tornar chata, irritante. Espontaneidade assim que falta nas pessoas....
O homem foi conquistanto a mulher...

Quero nao ser mais tão fácil d ser conquistada. Acho que desafios estimulam as pessoas e entao eu quero ser um desafio....

Agora, as ligaçoes diminuíram. Nao entendo por que raios essas coisas de relacionamento seguem a mesma regra, independente de pessoa. Nao poderia ser sempre daquele jeito? Principalmente quando já se sabe que esta conquistando a pessoa, que a pessoa sabe que vc gosta dela... Assim, seria um prazer gostar de quem reconhece isso...
Mas eu percebi que eu me apeguei depois do primeiro sexo. Pq esse ato tem esse poder?
Pelo menos pra mim que sou mulher... ou pra mim em particular?
Será que só eu acho que o toque da pele foi bom e combinou?
Sei lá... eu deveria desistir de vez de tentar entender essas coisas, principalmente as atitudes masculinas.

Com o tempo as mancadas aparecem e parece uma bola de neve... vem uma atrás da outra e vai aumentando. Não sei mais se perdôo ou nao perdôo. As pessoas em geral de quem eu gosto, sempre, vez ou outra, falham comigo. E eu sempre procurando acertar com elas. De repente se eu parasse de tentar acertar sempre, elas parariam de falhar comigo...
Penso em perdoar pra poder aproveitar o tempo.. que passa rápido e quando passa ja nao poe mais voltar pra fazer diferente. Faço tudo o q me da vontade [ou quase tudo]. Mesmo estando errada em correr atrás, corro. E nao aprendo.... EU VOU APRENDER!! >:I
Já chorei. Já fiquei com os olhos inchados. Relembrei de como era com o meu ex e sinceramente, nao quero mais aquela vida pra mim: todo dia chorava, ligava, tentava fazer gostar mais d mim e no fim levei foi o um pé. Não quero isso se repita comigo. Não só a parte de levar um pé, mas principalmente a parte d sofrer pelos cantos, sempre. Chega. Eu fico me forçando a lembrar toda hora q eu sou linda, uma garota bacana, que quem está perdendo, DEFINITIVAMENTE, nao sou eu.

Estou louca pra minha data de embarque sair, e mesmo assim, queria poder aproveitar mais com ele, curtir com ele, pra qndo eu for, estar tranquilamente consciente q eu aproveitei ao maximo. Mas o q parece é que essa vontade nao é tão reciproca assim. Passam milhões de coisas na minha cabeça, milhões de hipoteses do que pode ter acontecido pra ter dado esse "perdido" e nenhuma delas me conforta muito. Por que, se REALMENTE quisesse falar comigo e explicar o q houve ou algo do gênero, arranjaria um jeito de entrar em contato. Eu arranjaria...

Bom, além da minha saudade, fica a lembrança: dos dias e noites bacanas; dos programas a dois q eu nunca tinha feito nem com namorado nenhum; dos programas com os amigos do "ficante"; dos emails [os quais tb foram diminuindo com o tempo]; das musicas ouvidas e que agora ja ficaram as marcas dele; das msgs no celular q eu ainda nao deletei; de saber que em tao pouco tempo, tornou-se uma pessoa especial que com certeza vou levar no meu coraçao, independente de que posição afetiva.
Tudo isso dá vontade de chorar.

será que n'algum momento desse feriado sentiu minha falta?

Mas se nao continuar, foi bom. Foi ótimo. Um dia vou dizer pra ele ler esse texto que nao escrevi apenas com o cérebro mas também com o coraçao.

[Nao queria sentir esse aperto no peito, essa angústia. Dói. Mesmo nao sendo amor. Sei lá. Um amor diferente, talvez? De ser humano especial para ser humano especial?]

Doideira...
Tenso.... demais! =I