Não encontrei um título para este post!! rsrs

Retorno, após duas semanas, mais ou menos, desde o último post [no qual escrevi palavras meio "infelizes" sobre algumas coisas][ps.: mas eu sou assim mesmo - meio radical às vezes]

Já reparei que fico inspirada toda vez que alguma coisa mexe com meus sentimentos [ou minhas opiniões]. Bem que uma vez alguém me disse que os poetas eram tristes [emos!! rs], por que em sua maioria, escreviam textos sensíveis, de amores não correspondidos ou mal-acabados ou jamais iniciados, ou textos sobre coisas que realmente tocavam o fundo do peito. Acho que os entendo [apesar de nao concordar que eram necessariamente tristes; talvez até fossem muito felizes fora do papel, mas como só conhecemos o que escreveram, o julgamos por suas palavras, geralmente tristes]. Por que toda vez que me sinto "tocada" [emocionalmente falando, tá?! rs], penso e me inspiro. Não estou me auto intitulando "poeta", mas sinto vontade de fazer e faço o que eles fazem/faziam: escrevem.
Uma vez descobri - acho que já citei isso aqui em algum outro post - que escrever é ter metade dos seus problemas resolvidos: voce desabafa com as melhores palavras que mais expressam o que sente naquele momento e seu cérebro fica a milhão [pelo menos o meu fica], tentando acompanhar vários pensamentos ao mesmo tempo. Uma vez desabafado, sente-se mais leve [pelo menos eu me sinto] e repensa sobre o assunto, sobre sua opinião formada, sobre o que estava pensando naquele momento de adrenalina e turbilhão cerebral.
Assim como as lágrimas só se formam e saem dos nossos olhos apenas quando coisas realmente importantes ou realmente marcantes acontecem na nossa vida, sinto-me pensativa nessas mesmas ocasiões. Só pra botar a cabeça no lugar de novo.
É por isso que eu, volta e meia, volto aqui pra escrever alguma coisa, me sinto bem depois dessa "terapia" e acho que todos deveriam fazer o mesmo nessas situações.

Bom, eu vivo chegando a várias conclusões e desta vez chegue n'outra: o sofrimento é quase[senao totalmente] que uma necessidade para o ser humano. Quando ele [o ser humano] sofre, sofre por que nao gostaria de estar sofrendo. Mas quando o sofrimento acaba, as coisas melhoram, ele sente falta de alguma coisa, acha estranho e consequentemente sofre por que nao está sofrendo. Aquele sofrimento "gostoso" - que uma vez me disseram - do amor. Eu admito que sofrer por amor é "bom". Você se sente mais humano. Percebe que nao é vazio, que alguma coisa lá dentro, além do coraçao, existe...vai até a alma...exatamente aí percebe-se que existe algo além da carne e do osso e quando nao se sofre, nao se nota a alma, o espírito. Por que senti-los, é saber que se está vivo[a]. Há quem diga que nao, mas eu acredito que seja verdade.
Depois de superar um namoro que terminou bem[por que nao brigamos, apenas foi o melhor a se fazer], tenho saudades dos bons e, admito, maus momentos. Por que eu me sentia.... nunca me senti TANTO antes[mas só hoje eu sei disso]... e além de me sentir, sabia o que estava sentido [é uma coisa confusa mesmo]. Tá certo que ainda nao superei 100%, mas estou trabalhando nisso. Já comecei a lembrar de todas as coisas de uma maneira mais fácil, que ainda me comove, mas nao mais como me comovia antes. Dá vontade de chorar, mas já nao choro. Agradeço por que tudo, TUDO, aquilo aconteceu fazendo-me aprender muitas coisas, a me podar e a me auto-avaliar sobre minhas atitudes, minha maneira de pensar. Não me arrependo de QUASE nada por que existe só UMA coisa que me arrependo: nao ter admitido para mim mesma a verdade. De resto, agi e pensei com o coraçao e fiz o que achava certo e por isso nao me arrependo. Como dizem:"...há males que vêm para o bem..." e é a mais pura verdade. Dá até pra considerar o "mal" como um "bem" que veio exatamente para o bem. Por que voltei a me enxergar melhor e a ter mais força de vontade para correr atrás dos meus sonhos, meus objetivos.
Agora penso mais em mim e ando meio individualista. Não quero me apegar a ninguem tão cedo pra nao me anular tão cedo...

"Chegou a hora de recomeçar!!!", como já dizia a música.. "ter cada coisa em seu lugar...", to reposicionando meus sentimentos nos lugares certos e daqui a pouco a ferida cicatriza de vez.
É tempo de mudanças: eu decidi que quero mudar a minha vida e vou mudar. Para a melhor.
Não adianta ninguem querer me fazer desistir. Só quem me fará desistir será alguém da minha própria familia, próximo[a], que sabe exatamanente quais são os meus sonhos e que me faça perceber que minhas escolhas podem nao ser tão boas para mim. Do contrário, continuarei firme e forte. Tenho que ser forte. Todo mundo sabe que a vida só tá começando e vem muita coisa por aí.
E será como eu sempre digo: Nessas horas, só Deus, amigo[a]... Só Deus.

Bom final de semana para mim e quem quer que consiga ler até aqui.

A Percepção da inutilidade é útil...

Hoje é domingo e são 06:06 da manhã.
Cheguei da rua há mais ou menos meia hora e acho que esse sábado que se foi foi o último dia que eu me deixei enganar pela falsa felicidade de jovem que pode voltar a hora que quiser, fazer o que quiser e que nada é tão ruim assim...
Antes de sair, me arrumei com a maior animação, me senti linda e assim fui ao encontro dos meus amigos. Primeiro, encontrei duas amigas[uma é a que estudou no colegial comigo, a outra é amiga dessa, que tornou-se amiga também] e fomos a um aniversário do amigo da faculdade de uma delas. Foi legal. Ri bastante. Falei bastante merda. Ri da vida; de como nós mulheres somos idiotas, devido ao "caso" mal resolvido da minha amiga colegial. Dei minha opinião. O ser humano A-DO-RA dar opiniões sobre a vida dos outros mas na hora de TER uma opinião pra PRÓPRIA vida, nao sabe o que pensar...
Saímos de lá quinze para uma da manhã e eu fui linda e bela ao encontro de uns ex-colegas de trabalho. Casais. Um deles eram apenas amigos, mas isso nao importa.
Eu estava achando o máximo que já era 3 horas da matina e a minha mae nao tinha me ligado ainda, reclamando do horário, pra eu voltar pra casa. "Será que ela ta se tocando e eu to criando asinhas?"
O pessoal tava bebendo. Eu nao posso beber por que tomo remédio controlado, de tarja vermelha, o álcool faz o efeito do remédio ser nulo, mas bebi um pouquinho. Eu sinceramente nao resisto à uma cervejinha de vez em quando. Por que justo no ano dos meus 18 anos eu tive um ataque convulsivo idiota, que me fez descobrir que tenho uma ritmia do lado esquerdo do cérebro idiota, que só foi se manifestar naquele ano. E assim, passei a tomar remédio e nao poder beber com os amigos, ter um porre (por que eu nunca tive um na vida) ou coisas do tipo. Tenho que me policiar. Por que afinal de contas... no FIM das contas, NINGUEM vai me ajudar ou saber me ajudar, se eu tiver um ataque no meio da rua. Vão todos ficar se perguntando o que fazer primeiro, enquanto eu me debato no chao e alguns neurônios sao destruídos no meu cérebro.... Amigos MESMO são poucos. E você nunca vai saber se, aquela[s] pessoa[s] que vc julgava ser seu amigo de verdade vai SER, realmente, SEU AMIGO DE VERDADE.
Mas enfim, essa nao é a questão da qual eu vim aqui me expressar, depois de um mês sem postar.
O fato é que, depois dessas bebedeiras dessa noite (claro que os outros beberam MUITO mais que eu - eu so bebi uma lata de breja), eu "conheci" um "amigo" de um dos caras que estavam lá e já ouvi maus comentários sobre ele. "Uma vez, ele bebeu tanto e ficou desmaiado no banheiro da minha casa e nao queria ir embora", "Ele é idiota", "Ele é legal.. mas o problema é que ele bebe muito e fuma maconha". Entrou por um ouvido e saiu pelo outro.
Na verdade nao foi bem assim. Antes de sair pelo outro, eu "filtrei", mas saiu.
O idiota veio puxar assunto comigo. Eu me atraio por rapazes de olhos claros. Os dele eram verdes. Ele tinha um copo de bebida na mão - que ja tinha sido cheio e esvaziado algumas vezes - e começou um papo "cabeça" comigo. "Não é tão ruim assim....."
Tá.
Eu tinha que voltar pra casa e pra isso, esperar o ônibus. "Você vai comigo no ponto?"
¬¬"
Foi.
Continuou a litania(o mesmo que "ladaínha") e já parados no ponto, veio me beijar.
MEU DEUS DO CÉU. O cara tem 25 anos e beija desse jeito?
Eu me senti sendo engolida.
E as mãos? Alguém poderia parar aquelas mãos?
O magrelo tinha força. Fiquei até preocupada.
Perdi um ônibus. ¬¬'
Beija muiiiiito mal. Vai com pressa. Nao sabia se era o "normal" dele ou se era efeito da bebida, mas já nao importava mais.
Só sei que dei graças a Deus quando o proximo ônibus chegou por que nao aguentava mais.
"Mas assim...? Não vai dar seu telefone?"
"Não.. me procura no orkut se quiser.."
"Qual seu nome?" - Santos Deus, eu ja tinha falado meu nome VÁRIAS vezes e ele, ou esquecia ou falava errado. Repeti meu nome baixinho e ele disse: "Mas tem várias!"
Ops! Ainda bem.
Não quero que me encontre mesmo, seu idiota.
Você só serviu pra uma coisa: me fazer perceber que a minha mãe tá certa. A minha vó tá certa. Lugar de garota de decente nao é na rua, às 5 da manhã, com pessoas embebedadas.
E que língua foi aquela na minha orelha?
Se eu precisava limpá-la, ele ja fez TODO o trabalho pra mim. Que nojo!
Eu to me sentindo porca. Por quê eu deixei tudo isso acontecer?

Lembrei do meu ex. Além de ser lindo, era respeitoso e tinha um jeito muito carinhoso de me excitar, apesar de ser meio seco pra expressar os sentimentos. Senti MUITA saudade dele nesse momento. Mas sei que nao voltaria. Por "n" motivos que também nao vêm ao caso.
Lembrei das minhas amigas certinhas que nao ficam na rua ate altas horas da manhã.
Lembrei da minha mãe, bem emputecida comigo, por que as vezes eu esqueço de algumas responsabilidades minhas, mas pra sair, to sempre lgadona; e por que eu arranjo grana pra balada e pra [ajudar] pagar as contas eu deixo de lado.
Lembrei que to desempregada.
Lembrei que nao faço faculdade.
Lembrei que estou apenas num curso, de dois dias por semana, e nao tenho a MÍNIMA idéia de onde eu posso começar a colocar meus conhecimentos em prática.
Lembrei que esse ano eu faço 21 anos e nao estou em nenhum emprego, muito menos fixo.
Lembrei que eu esqueci que a vida ta passando e eu so to pensando em bobagem.
Que apesar de eu ter ambiçao de crescer, nao to correndo atrás disso. Acho que to achando que as oportunidades baterão na minha porta toda vez.
Percebi que fase de curtição na rua, ate altas horad da noite já passou. E eu nao tive muito disso. Agora eu penso que "GRAÇAS A DEUS E MINHA MAE, MINHA VÓ, MEU VÔ!", por que eles nunca deixaram eu fazer isso.
Percebi que eu nao tenho nenhum vício: nao sou alcólotra e muito menos fumante.
Percebi que, apesar de gostar de sexo, nao me tornei nenhuma vagabunda que dá pra qualquer cara que conhece. Que me dou valor. Que me dou ao respeito...
Percebi que nao preciso de um idiota que fuma, bebe, e beija como se lambesse o chão pra ser feliz. Pelo contrário. Esse é o tipo de cara que eu NAO QUERO pra mim.
Essas são os tipos de coisas que EU NAO QUERO pra mim. Não são pra mim.
Eu mereço muito mais.

Senti uma vontade imensa de chorar. Mas chorei pouco. Não sei por que direito. Quis abraçar minha mae e dizer tudo isso à ela, mas estava dormindo. [Acabou de acordar, acho que irá à praia, mas ainda nao quero ir falar....]
Não sei se vou conseguir dormir logo. To confusa. To amadurecendo minha mente agora. Moldando um pouco mais a minha índole.
Preciso ser mais família. Ser mais EU mesma.
Fodam-se os "amigos". Eles nao estarão lá quando eu REALMENTE precisar.
Deixei de ir à comemoração de aniversário da minha prima ontem pra isso ?
Que bela prima eu sou. Que bela familiar.
Pelo menos eu vivi isso e percebi que não é o certo.

Senti que a noite na rua é mesmo pesada. Coitados dos mendigos e "moradores de rua". Senti que a noite na rua é carregada se você nao estiver com as pessoas certas.
"Deus, obrigada por eu estar viva e aprendendo tudo isso".

Quero me sentir livre de tudo isso. Quero me "despossuir"... [parece até que eu tava possuída....rs] Quero ser calma. Ser sossegada. Sentir meu coração calmo. [As palavras estão fugindo da minha mente nesse momento... deve ser o sono...]
Quero ter pessoas boas e calmas à minha volta.
To descobrindo cada coisa nessa vida!
Vejo que quando somos crianças, tudo é perfeito. É a melhor parte da vida. Vejo isso agora pela irmazinha de 6 anos. Tudo é lindo, fácil. Ri por qualquer coisa.
Descobri que só por que as pessoas são legais e engraçadas, nao quer dizer que sejam BOAS e leais. E acho que é por isso que o mundo tá assim: uma merda.

Senti-me TÃO inútil, diante de tudo isso ... que o tempo tá passando e eu to aqui que perceber que sou inútil, foi BEM útil. Agora eu vou lutar pra ser útil. Conheço os meus princípios e preciso honrá-los.

Agora sao 06:52 e estou esperando alguém sair do banheiro pra que eu possa ir tomar banho e me livrar "dessa coisa toda".

Que venham dias melhores....

ps.: nao fui eu quem desenhou a imagem acima. Peguei na internet e acho que se encaixa muito bem com o tema....rs